😂 A 68 ÉVES FÉRJ ÚGY DÖNTÖTT, HOGY FIATAL SZERETŐT KERES MAGÁNAK, HOGY PRÓBÁRA TEGYE A FELESÉGE FÉLTÉKENYSÉGÉT. DE AZ ASSZONY VÁLASZÁTÓL A SZÍVÉHEZ KAPOTT! 🤣❤️

Nyikolaj régi, szürke pizsamáját tartottam a kezemben.

Azt a bizonyos pizsamát, amelynek a térde már teljesen kinyúlt, a hónaljánál volt egy kis lyuk, és amelyen a „LEGJOBB FÉRJ” felirat díszelgett. Az ötvenedik születésnapjára kapta ajándékba.

Kolja úgy nézett rá, mintha éppen háborúba akarnám küldeni.

— Ljuszja, ezt meg minek teszed bele?!

— Hát miben akarsz aludni annál a fiatal szépségnél?

— Van másik pizsamám is!

— Az, amelyiket ünneplő pizsamának nevezed? A rénszarvasos?

A férjem a fejéhez kapott.

— Te szándékosan megalázol engem!

— Kolja, negyvenhárom éve mosom ezt a pizsamát. Ha túlélte a házasságunkat, most ideje megismerkednie az új gazdájával.

Gondosan összehajtogattam, és betettem a bőröndbe.

Utána következtek a papucsai.

A bal oldali kissé szakadt volt, a jobb oldalit pedig Nyikolaj egyszer megperzselte a fűtőtest mellett.

— Ez meg minek?!

— Hogyhogy minek? Csak nem fogsz mezítláb járkálni egy idegen lakásban?

— Ljuszja, hagyd már abba!

De én addigra már egészen belelendültem.

Elővettem a gyógyszeres dobozát, a vérnyomásmérőjét, az olvasószemüvegét, a hallókészülékéhez való tartalék elemeket és azt a kis párnát, amely nélkül Nyikolaj képtelen volt elaludni.

— Tessék, drágám. Minden, amire feltétlenül szükséged lesz.

A férjem leült az ágyra.

— Ljuszja, te egyáltalán felfogod, mi történik? Azt mondtam neked, hogy elhagylak egy másik nőért!

— Persze hogy felfogom. Éppen ezért segítek. Csak nem hagyhatlak egy ismeretlen lakásban vérnyomásmérő nélkül!

— És még csak nem is sírsz!

Figyelmesen ránéztem.

— Kolja, miért sírnék? Negyvenhárom éve minden reggel a horkolásodra ébredek. Most végre megtudhatom, milyen hangja van a csendnek.

Sértődötten elfordult.

Én folytattam a pakolást.

— Egyébként figyelmeztesd a szépségedet, hogy éjszakánként néha beszélsz álmodban.

— Én nem beszélek álmomban!

— Persze, hogy nem. Akkor biztosan a fal túloldalán lakó szomszéd kiabálja minden szerdán, hogy „Ljuszja, hol vannak a zoknijaim?!”

Nyikolaj hallgatott.

— És azt is mondd meg neki, hogy este hat után nem ihatsz erős kávét. Különben hajnali háromig járkálsz a lakásban, és ellenőrzöd, hogy ki van-e kapcsolva a hűtőszekrény.

— Nem a hűtőszekrényt ellenőrzöm, hanem az ajtaját!

— Természetesen, drágám. Egymás után huszonhétszer.

A férjem nagyot sóhajtott.

— Te egyáltalán nem becsülsz engem.

— Már hogyne becsülnélek? Nagyon is becsüllek. Különösen azt a képességedet, hogy meg tudod javítani azokat a dolgokat, amelyek tökéletesen működtek, mielőtt hozzányúltál.

Nyikolaj hirtelen felállt.

— Elég! Nem megyek én sehova!

Meglepetten néztem rá.

— Hogyhogy nem mész? És a fiatal szépség?

— Nincs semmiféle szépség!

— Micsoda?!

— Az egészet kitaláltam!

Lassan leültem egy székre.

— Kolja, vagyis három napig kínoztad magad a tornával, vettél egy farmert, amelyben még lehajolni sem tudsz, magadra locsoltál fél üveg kölnit, és ráadásul velem pakoltattad össze a bőröndödet, mindezt egy tréfa kedvéért?

Bűnbánóan lehajtotta a fejét.

— Csak azt akartam megtudni, hogy féltékeny vagy-e rám.

— Miért?

— Hát… olyan régóta vagyunk házasok. Már nem mondod, hogy jóképű vagyok. Azt sem veszed észre, ha levágatom a hajamat. Ezért arra gondoltam, hogy talán már egyáltalán nem is érdekellek.

Ránéztem a férjemre.

Ugyanaz a Kolja ült előttem, aki negyvenhárom évvel ezelőtt három szál szegfűvel érkezett az első randevúnkra, de elfelejtett pénzt hozni a buszra.

Ugyanaz a férfi, aki fogta a kezemet, amikor megszületett a fiunk.

Aki éjszakákon át ült a kórházi ágyam mellett.

Aki mindig nekem adta az utolsó szelet tortát, pedig azt állította, hogy nem szereti az édességet.

Odamentem hozzá, és átöleltem.

— Kolja, te kis butám. Hát persze, hogy szeretlek.

Felragyogott az arca.

— Tényleg?

— Tényleg.

— Akkor miért nem vagy féltékeny?

— Mert mindenkinél jobban ismerlek ezen a világon. És mert megbízom benned.

A férjem elégedetten elmosolyodott.

De én még nem fejeztem be.

— Bár őszintén szólva néha tényleg arról álmodozom, hogy elmész valahová néhány napra.

— Minek?!

— Hogy végre megtaláljam a tévé távirányítóját.

Kolja nevetésben tört ki.

Kibékültünk.

Visszatettem a bőröndöt a szekrénybe, a pizsamát pedig a párnája alá helyeztem.

Úgy tűnt, ezzel véget is ért a történet.

De másnap reggel ajtócsengő ébresztett.

Az ajtóban a szomszédasszonyunk, Zinaida állt, aki nemrég töltötte be a hetvenet.

Egy zacskó süteményt tartott a kezében.

— Ljuszja, bemehetek?

— Persze, Zina. Mi történt?

A szomszédasszony lehalkította a hangját.

— Csak ne idegeskedj! Tegnap láttam a te Koljádat a boltban.

— És?

— Virágot vásárolt! És egy fiatal eladólánnyal beszélgetett!

Elmosolyodtam.

— Zina, tudok róla.

De a szomszédasszony nem hagyta annyiban.

— Ljuszja, nagyon vigyáznod kell! A mi korunkban a férfiak néha egészen furcsa dolgokat művelnek!

Ekkor Nyikolaj kilépett a hálószobából.

— Zinaida, már megint pletykálkodik?

A szomszédasszony kihúzta magát.

— Nyikolaj, én csak figyelmeztetem Ljudmilát!

— Mire?!

— A fiatal nőkre!

Kolja rémülten nézett rám.

Én pedig hirtelen úgy döntöttem, hogy tréfálkozom egy kicsit.

— Zina, minden rendben. Kolja tegnap bevallotta, hogy elhagy egy fiatal szeretőért.

A szomszédasszony kezéből kiesett a zacskó.

A sütemények szétszóródtak a lábtörlőn.

— HOGYHOGY ELHAGY?!

Nyikolaj kétségbeesetten hadonászni kezdett.

— Zinaida, ez nem igaz!

De én folytattam:

— Igaz, aztán meggondolta magát. Azt mondta, a fiatal nő nem bírná elviselni a pizsamáját és a vérnyomásmérőjét.

Zinaida előbb a férjemre, aztán rám nézett.

Majd olyan hangosan nevetni kezdett, hogy a szomszéd lakásból még a nyugdíjas Szemjon Ivanovics is kidugta a fejét.

— Mi történt?!

Zinaida a nevetéstől alig kapott levegőt, miközben válaszolt:

— Szemjon, képzeld el! Nyikolaj kitalált magának egy szeretőt, Ljuszja pedig összepakolta neki a bőröndöt!

Szemjon Ivanovics elgondolkodva megvakarta a tarkóját.

— Kolja, előbb engem kellett volna megkérdezned. Tavaly én is úgy döntöttem, hogy próbára teszem a feleségem féltékenységét.

— És mi történt? — érdeklődött Nyikolaj.

— Három napig a nővéremnél aludtam. A feleségem azt mondta: „Ha már van másik nőd, akkor mostantól mérje ő a vérnyomásodat!”

Mindannyian együtt nevettünk.

Este pedig Nyikolaj ünnepélyesen kijelentette:

— Ljuszja, soha többé nem fogom próbára tenni a féltékenységedet.

— Nagyon bölcs döntés, drágám.

— De lenne egy kérésem.

— Micsoda?

— Menjünk el holnap randevúzni. Mint régen.

Elmosolyodtam.

— Menjünk.

Másnap elmentünk abba a kis kávézóba, ahol egykor az első házassági évfordulónkat ünnepeltük.

Nyikolaj egyszerű nadrágot és a kedvenc ingét vette fel, nekem pedig három szál piros szegfűt hozott.

Pontosan úgy, mint negyvenhárom évvel ezelőtt.

Az ablak mellett ültünk, teát ittunk, és a fiatalságunkra emlékeztünk.

A férjem hirtelen megfogta a kezemet.

— Ljuszja, újra hozzám jönnél feleségül?

Ránéztem.

— Kolja, természetesen.

Meghatódott.

— Tényleg?

— Természetesen. De egy feltétellel.

— Milyen feltétellel?

— Ezúttal rögtön beleíratom a házassági szerződésbe, hogy a tévé távirányítója az én tulajdonom!

A férjem hangosan felnevetett.

Amikor pedig hazaértünk, hirtelen megállt az előszobában.

— Ljuszja, hol van a bőröndöm?

— A szekrényben.

— És miért hagytad bepakolva?!

Ártatlanul elmosolyodtam.

— A biztonság kedvéért, drágám. Hátha újra kedved támad kipróbálni, hogy féltékeny vagyok-e rád!

Azóta Nyikolaj a világ legfigyelmesebb férje lett.

Minden reggel kávét hoz nekem.

Magától kiviszi a szemetet.

És még azt is megtanulta, hogyan találja meg a saját zoknijait.

Igaz, tegnap megint titokzatos arccal lépett oda hozzám.

— Ljuszja, és ha mondjuk harminc évvel fiatalabb lennék…

Félbeszakítottam:

— Kolja, ha harminc évvel fiatalabb lennél, újra hozzád mennék feleségül. De előbb aláíratnék veled egy nyilatkozatot, hogy soha többé nem rejted el a távirányítót!

Átölelt, és a fülembe súgta:

— Szeretlek, te kis méregzsák.

Én pedig így válaszoltam:

— Én is szeretlek, te vén romantikus. Csak azt a szűk farmert többé ne vedd fel! Aggódom az egészségedért!

És tudjátok, mi a legviccesebb?

Egy héttel később Nyikolaj egy csokor rózsát és egy üdvözlőkártyát ajándékozott nekem.

A kártyán ez állt:

„Szeretett feleségemnek. Köszönöm, hogy nem adtál oda egy másik nőnek. Ő biztosan nem bírt volna velem!”

Alatta pedig apró betűkkel:

„Ui.: Ljuszja, ha megtalálod a távirányítómat, szólj! Már harmadik napja ugyanazt a csatornát nézem!” 🤣❤️

💬 Ti mit gondoltok? Negyven év házasság után is szükség van arra, hogy próbára tegyük egymás féltékenységét, vagy jobb lenne egyszerűen gyakrabban kimondani, hogy szeretjük egymást?

😂 És ti mit tennétek, ha a férjetek 68 évesen bejelentené, hogy elhagy benneteket egy fiatal szépségért?