🤣 72 ÉVESEN A NAGYMAMA AZ INTERNETEN TALÁLT VŐLEGÉNYT, DE AMIKOR MEGLÁTTA A KÁVÉZÓBAN, MAJDNEM HOZZÁVÁGTA A KÉZITÁSKÁJÁT! 😂❤️

Szemjon Ivanovics fülig elvörösödött.

— Valja, nem vagyok házas!

— Hála az égnek! Mert már éppen arra készültem, hogy fejbe vágjalak a virágcsokorral!

Óvatosan letett egy kis dobozkát az asztalra.

— Van itt valami a számodra.

Összehúztam a szemem.

— Szemjon, ha gyűrű van benne, előre figyelmeztetlek: még a kávémat sem ittam meg!

Kinyitotta a dobozkát.

Egy apró ezüstkulcs feküdt benne.

Ránéztem.

— Ez meg micsoda? A szíved kulcsa?

— Nem, Valja. Az új kerékpárzáram kulcsa.

Szótlanul levettem a szemüvegemet.

— Szemjon Ivanovics, azért hívtál el romantikus randevúra, hogy nekem ajándékozd a biciklizárad kulcsát?!

— Várj! Mindjárt megmagyarázom!

Idegesen megigazította az inggallérját.

— Emlékszel, amikor tizenöt évvel ezelőtt először kiabáltál velem a biciklim miatt?

— Hogyne emlékeznék! Keresztbe állítottad a lépcsőn, én meg két szatyor krumplit cipeltem!

— Nos… Akkor szándékosan időztem a lépcsőház bejáratánál.

— Miért?!

Szemjon lesütötte a szemét.

— Meg akartalak ismerni.

Döbbenten bámultam rá.

— Micsoda?!

— Már akkor is tetszettél nekem. Csak nem tudtam, hogyan kezdjek beszélgetést veled.

— És ezért úgy döntöttél, hogy elállod az utamat a bicikliddel?!

— Hát… igen.

Hátradőltem a székemen.

— Szemjon, tizenöt év alatt legalább egyszer hozhattál volna nekem virágot!

— Hoztam!

— Mikor?!

— Március nyolcadikán, nőnapon otthagytam egy csokrot az ajtód előtt.

Eszembe jutott.

Tizenöt évvel ezelőtt valaki valóban három tulipánt tett a küszöbömre.

Csakhogy én azt hittem, összekeverték a lakásokat, és a virágokat a szomszédasszonynak szánták.

— Szóval te voltál?!

— Én.

— És a cetli, amin az állt, hogy „Lépcsőházunk legszebb asszonyának”?

— Az is tőlem volt.

Megráztam a fejem.

— Szemjon, te lehetetlen ember vagy!

Szomorúan elmosolyodott.

— Tudom. Ezért élek egyedül.

Ebben a pillanatban odalépett hozzánk a pincérnő.

— Mit hozhatok önöknek?

Szemjonra néztem.

— Nekem egy citromos teát. Ennek a romantikus úrnak pedig valamit, ami megerősíti az idegrendszerét.

A pincérnő elmosolyodott.

— Van kamillateánk.

— Tökéletes! Neki dupla adagot kérek!

Szemjon végre elnevette magát.

És hirtelen észrevettem, hogy nagyon kellemes a nevetése.

Egészen más, mint amikor a lépcsőházban szokott morogni.

Beszélgetni kezdtünk.

Kiderült, hogy ő is özvegy.

A felesége sok évvel ezelőtt meghalt, a gyermekei pedig már régen felnőttek, és más városokban élnek.

Szemjon szeret horgászni, régi filmeket nézni és káposztás pirogot enni.

— Ráadásul főzni is tudok — tette hozzá.

— Pontosan mit?

— Tükörtojást.

— És ennyi?

— Néha kolbásszal.

— Szemjon, te valóságos konyhaművész vagy!

Elmosolyodott.

— Viszont a csapokat meg tudom javítani.

Letettem a csészémet a csészealjra.

— Ezt ismételd meg!

— Meg tudom javítani a csapokat.

— Bármelyiket?

— Majdnem mindegyiket.

— Még azt is, amelyik már fél éve csöpög?

— Természetesen.

Elgondolkodtam.

Lehet, hogy az unokámnak mégis igaza volt az internettel kapcsolatban.

Egy óra múlva kiléptünk a kávézóból.

Szemjon felajánlotta, hogy hazakísér.

— És a bicikli? — kérdeztem.

— Mi van a biciklivel?

— Megint a lépcsőházban fogod hagyni?

Nagyot sóhajtott.

— Valja, érted még arra is hajlandó vagyok, hogy kivigyem a biciklit az erkélyre.

Megálltam.

— Szemjon Ivanovics, ne tegyél ilyen könnyelmű ígéreteket! Ez már majdnem házassági ajánlat.

Hirtelen megfogta a kezemet.

— És ha valóban megkérném a kezedet?

Zavarba jöttem.

— Előbb javítsd meg a csapot!

Másnap reggel Szemjon megjelent nálam egy szerszámosládával.

Leszerelte a régi csaptelepet, felszerelt egy újat, és még a konyhaszekrény ajtaját is megigazította.

Mellette álltam, és nem hittem a szememnek.

Tizenöt éven át ott élt az orrom előtt egy férfi, aki ért a vízvezeték-szereléshez!

És mi egész idő alatt egy bicikli miatt veszekedtünk!

A javítás után megkínáltam borsccsal.

Szemjon megkóstolta az első kanállal.

Aztán a másodikkal.

Majd a harmadikkal.

— Valja — szólalt meg ünnepélyesen —, mondanom kell neked valamit.

Megfeszültem.

— Már megint valami titok?

— Nem. Csak húsz éve nem ettem ilyen finom borscsot.

Elmosolyodtam.

— Kérsz még?

— Ha lehet.

— Lehet. De a repetáért ki kell vinned a szemetet.

Azonnal felállt.

— Hol a szemetesvödör?!

Így kezdődött a barátságunk.

Eleinte Szemjon különféle apróságokat jött megjavítani.

Aztán együtt kezdtünk sétálni.

Egy hónap múlva már bevásárolt nekem a boltban.

Újabb két hét elteltével pedig azon kaptam magam, hogy várom a telefonhívását.

Csakhogy a szomszédasszonyunk, Zinaida, majdnem mindent elrontott.

Egyik reggel összefutottunk a lift mellett.

— Valentyina Petrovna, miért jár magához mindennap Szemjon Ivanovics?

Ártatlanul elmosolyodtam.

— A csapot javítja.

Zinaida gyanakodva összehúzta a szemét.

— Mindennap?!

— Nagyon bonyolult csap ez, Zina. Állandó figyelmet igényel.

Estére már az egész lépcsőház a „titkos szerelmünkről” beszélt.

Másnap Szemjon felhívott.

— Valja, képzeld, az ötödik emeleti szomszéd megkérdezte, mikor lesz az esküvőnk!

— És mit válaszoltál?

— Azt mondtam, még nem tudom.

Felháborodtam.

— Hogyhogy nem tudod?!

Szemjon elhallgatott.

Aztán óvatosan megkérdezte:

— És te igent mondanál?

Éreztem, hogy elvörösödik az arcom.

— Szemjon, egyáltalán tudod, mit ajánlasz nekem?

— Tudom. Én hetvenöt éves vagyok. Te hetvenkettő. Nincs időnk tíz évig udvarolgatni egymásnak.

Elnevettem magam.

— És ha nem tudunk majd együtt élni?

— Valja, tizenöt évig veszekedtünk, de egyszer sem hagytuk abba, hogy köszönjünk egymásnak. Szerintem boldogulni fogunk.

Elgondolkodtam.

Aztán hirtelen megszólaltam:

— Rendben. De három feltételem van.

— Melyek azok?

— Először is: a biciklit nem tarthatod a lakásban.

— Rendben.

— Másodszor: nem dobálhatod a koszos zoknijaidat a kanapé alá.

— Rendben.

— Harmadszor: ha éjszaka horkolsz, másik szobában alszol.

Szemjon megvakarta a tarkóját.

— Valja, és te horkolsz?

— Szemjon Ivanovics, a tisztességes nők nem horkolnak. Ők dallamosan lélegeznek!

Két hónappal később összeházasodtunk.

Az esküvőre eljöttek a gyerekeink, az unokáink, a szomszédok, sőt még a lakóközösség szigorú elnök asszonya is.

Az unokám, Mása, nem tudta abbahagyni a nevetést.

— Nagyi, hiszen azt mondtad, hogy soha nem mész hozzá Szemjon Ivanovicshoz!

— Másenyka, sok mindent mondtam már életemben. Például azt is, hogy soha nem veszek okostelefont!

Amikor a vendégek leültek az asztalhoz, Szemjon felemelte a poharát.

— Kedves barátaim! Tizenöt éven át kerestem a módját, hogyan hódíthatnám meg ennek a csodálatos asszonynak a szívét!

Az egyik szomszéd bekiabált az asztaltól:

— És közben végig elálltad az útját a lifthez!

Mindenki hangosan felnevetett.

Szemjon folytatta:

— Azt hittem, a szerelmet valahol messze kell keresni. Pedig csak két emelettel fölöttem lakott!

Felálltam mellé.

— Én pedig azt szeretném mondani, hogy soha nem késő megtalálni a boldogságot. A legfontosabb, hogy ne menjünk el mellette, még akkor sem, ha egy biciklivel áll a lépcsőház közepén!

A vendégek tapsolni kezdtek.

De a legviccesebb dolog egy héttel az esküvő után történt.

Egyik este Szemjonnal a kanapén ültünk.

Ő újságot olvasott, én pedig a telefonomon böngésztem a híreket.

Hirtelen megcsippant az okostelefonom.

Üzenet érkezett a társkereső oldalról:

„Üdvözlöm, Valentyina! Ön nagyon szép asszony. Esetleg megismerkedhetnénk?”

Megmutattam a képernyőt a férjemnek.

Szemjon összehúzta a szemét.

— Ez meg ki a csoda?!

— Nem tudom, drágám. Valami „Magányos_Herceg_78”.

A férjem összevonta a szemöldökét.

— Valja, hiszen férjnél vagy!

Ártatlanul elmosolyodtam.

— Természetesen, Szemjon. Csak azt akartam megtudni, féltékeny vagy-e rám.

Felugrott.

— Féltékeny vagyok! Nagyon féltékeny!

— Hát ez nagyszerű. Akkor menj, és pucolj krumplit!

— Miért?!

— Mert egy igazi hercegnek tettekkel kell bizonyítania a szerelmét!

Szemjon megrázta a fejét, fogta a zacskó krumplit, és kiment a konyhába.

Egy perc múlva onnan kiáltott:

— Valja! Hány krumplit pucoljak meg?!

Visszaszóltam:

— Hetet!

— Miért hetet?!

— Egyet-egyet minden olyan évért, amit együtt tölthettünk volna, ha korábban elteszed az útból azt a biciklit!

Elnevette magát.

Este pedig átölelt, és halkan megszólalt:

— Valja, tudod, mit bánok?

— Mit?

— Hogy nem regisztráltam egy társkereső oldalra tíz évvel ezelőtt.

Arcon csókoltam.

— Szemjon, tíz évvel ezelőtt akkor is letiltottalak volna!

— Miért?!

— Mert akkor még nem tanultad meg megjavítani a csapokat!

Most már együtt élünk.

Szemjon készíti a reggelit, én főzöm a borscsot.

Ő kiviszi a szemetet, én pedig emlékeztetem, hol hagyta a szemüvegét.

Néha vitatkozunk, néha nevetünk, de minden este hálát adunk a sorsnak, amiért egyszer volt bátorságunk elmenni arra a randevúra.

Nemrég az unokám megkérdezte:

— Nagyi, milyen a házasélet?

Azt válaszoltam:

— Másenyka, csodálatos! Képzeld csak el: hetvenkét évesen férjhez mentem, és végre lett egy férjem, aki ért a vízvezeték-szereléshez!

— És a szerelem?

— Szerelem is van, drágám. De amikor nem csöpög a csap a fürdőszobában, sokkal kellemesebb szerelmesnek lenni! 🤣❤️

💬 Ti hisztek abban, hogy hetvenéves kor felett is meg lehet találni az igaz szerelmet?

😂 És mit gondoltok, jól tette Valentyina Petrovna, hogy hozzáment ahhoz a szomszédjához, akivel tizenöt éven át veszekedett?